*Bence Kuran’ın ilk cümlesi “Oku!” değil,”Yaz!” olmalıydı.Allah’ın işine karışmak gibi olmasın ama.Sonuçta yazalım ki alsın biri okusun,feyz alsın.Gerçi müslüman toplulukları bakıyorum da “Oku” cümlesini skleyen de yok.
*Antichristler g.tümü yesin.
*Antimüslimler yarraamı yesin.
*Çizgi film izleyen 20-30-40 yaşlarındaki insanlara “Sen çocuk musun?” diyen insancıklara acıyorum.Yanıt bile vermem onlara.
*Görmemiş anal seks kremi almış,tutmuş g.tünü parmaklamış.(Güzel uyarlama oldu.)
*“Bi kadına ofsayt anlatmak mı,yoksa ölmek mi?” deseler,şüphesiz ölürüm.Ben ölürsem akşamüstü ölürüm.
*Yemek yiyip,üstüne çikolata yedikten sonra anında suya sarılırım ve patlayıncaya,çatlayıncaya kadar içerim.
*Geçen anneme sevgilimden ayrıldığımı söyledim.Kadının teselli şekli aynen şöyleydi : “Üzülme oğlum,kızlar senin daşşağını yesin.” Böyle şeyler beni dumur etmez tabi,ben de hemen yanıtladım : “Kızlar benim ç.kümü yesin.”
*Eskiden masonlarla masörleri karıştırırdım.Masörlerin ne olduğunu öğrendim.Ama masonların içinde geçtiği o kadar şey okur,izlerim,hala ne skim olduklarını bilmem.
*Anneme “Rüyamda Tayyip’i gördüm” dedim üzülerek.”Tayyip’le konuşuyordum.” dedim.Annem de seviniyor “Oh oh ne güzel devlet adamı” diye.O devlet adamının kendine hayrı var mı ki bana olsun.
*Hiç etek tıraşı olduktan sonra dalga bölgesinin etrafına kolonya sürdünüz mü?Cevabınız “Hayır”sa aferin lan.Çok pis yanıyo.
*Kulaklıkla müzik dinlerken hıyarın biri bana gelip otobüs ya da durak sorunca uyuz oluyorum.Bi tek bende kulaklık var ama gelip bana soruyor.Böyle adamlara .mcık demek istiyorum.Ananın .mı da olabilir.
*Ben 2 yaşımdayken abimin sünnet zamanıymış (11 yaşında).Beni de aradan çıkarmışlar.Hadi onu geçtim,sünnet ortamını tatmadım eyvallah da,bana takılan takılar,paralar onlar da yok be.Zaten paraya sıkışığım bi daha kestirecem.
*Devlet otobüslerinde giderken birinin cep telefonu yüksek sesle çaldığında otobüs şöförleri dikiz aynasından kesik bi bakış atmasın.
*Palas Pandıras : Açacağım Otel
*Kadınların göğüs dekoltesi oluyo da erkeklerin niye y.rak dekoltesi olmuyo ki?Gözlere mi hitap etmiyo?

Yazı bittiğinde “Camel – La Princess Perdue” çalıyordu.

Bi gün vicuduma,eşyalarıma,sağıma,soluma baktım ve satacak bi yığın şeyim olduğuna karar verdim.Benim için bi kılın,bi b.kun önemi olmayabilir.Ama gün gelir ki köse bi adama kıl lazım olur,kel bi adama saç lazım olur,buna benzer şeyler.
Gittigidiyor’dan uzun zamandır kardeşimle birlikte koltuk satıyorduk.Tabi orası ayrı bi mekan müşteri memnuniyetine acayip önem veriyoduk.Sonuçta koltuk işinde herşey insanların g.tlerinin rahatlığı için.Şimdi bir de kendi alanımda,kendi felsefemle,kendi müşteri memnuniyeti parolamla (Beğenirseniz ekime,beğenmezseniz sgime) sitemden satışa geçiyorum.Almak için kredi kartıyla uğraşmanıza gerek yok.Eğer PayPal hesabınız varsa etliye sütlüye karışmadan sattığım ürünü alabilirsiniz.
Ürünlerin fiyatları ne derseniz,belli bir fiyatı yok.Fiyatı size ait.İstediğiniz ücreti verip alabilirsiniz.İster 50 kuruş,ister 30 kuruş,ister 2 lira.Farketmez.Radiohead’in son albümü In Rainbows‘taki satış politikasına tabi tutulmaktasınız tarafımdan.Ayrıca bende kargo fiyatı da dahil.Eveeet,daha ne duruyorsunuz,sizi ilk ürünümü satın almaya davet ediyorum.Devamı gelecek.Gözünüz Deli Profesör Pazarlama’da olsun!Hepinizi Montgomery Burns’ün mükemmel özdeyişiyle salamlıyorum (Evet yanlış okumadınız,salamlıyorum) : “Excellent!”
Dipçik Not:İhtiyacınız olup da bende olan bir materyal var ise sizinle paylaşabiliritem mevcut olabilir.İletişim formundan iletirsiniz.

Bu,Deli Profesör Pazarlama Kısmına Geçmeniz İçin Hazırlanmış Güzide Bir Linktir.Gitmek İsterseniz Tıklayınız.

*Düşünüyorum da Oscar töreni 7 sn. gecikmeyle ekrana verilerek simultane çeviri yapılıyor.Simultane altyazı neden olmasın ki?
*Tabakta kalan tek sucuk genelde ortalığı öyle bi kızıştırır ki,o sırada kardeş kardeşi tanımaz,bıraksan s.ker bile.O yüzden tabakta hiçbir zaman tek sucuk bırakmam.Kalan 3 sucuğun hepsini çatala takıp mideme indiririm.
*Okulda hiç muhabbetin olmayan adamın başka bi ortamda sana kırk yıllık arkadaşın gibi selam vermesi iğrenç bi durum.Suratlarına tükürülesi gavatlar.
*Hayatta asla vazgeçemediğim duygulardan Top10′a sokacak bişeyler düşünseydim,aşırı miktar kola içip 1 saat bekledikten sonra işemenin verdiği o muhteşem hazzı yerleştirirdim güzel bi yere.
*Kasaba programı çok b.ktan,biliyorum.Ama ne zaman denk gelsem sanki hipnotize olmuş gibi 10dk. izliyorum.
*Hayatta en çok nefret ettiğim şeylerden biri telefonla konuşmaktır.Eziyet gibi geliyor.Mesajda zekanı daha iyi yansıtabiliyosun.Kısa film gibi.Kısa mesaj.Ama anlattığı şey o telefonda konuştuğun 10 skindirik dakikadan çok daha fazla.
*Bana “En çok kendine yakın bulduğun film karakteri kim?” deseler hiç düşünmeden Travis Bickle (Taxi Driver) derim.
*Martin Scorsese Woody Allen’a mı benziyor ne?
*Etliye sütlüye hiç karışmam.Mühim olan benim onu yeme anımdır.Yoksa efenim isterse bana göstermeden g.t kılını bile koyabilir içine.
*Yılmaz Vural‘la Hikmet Karaman‘ın tipleri hiç birbirine benzememesine rağmen isimlerini hep karıştırırım.
*İşeme esnasında çişin doğrultusunda tükürüp,çişin içinden tükürük geçirmeye bayılıyorum.
*“Tiskinirim” şeklinde konuşanlardan acayip derecede tiksiniyorum lan.Öyle böyle değil.
*Rögar mı logar mı laaaaaaaaaaaan?! (Not : Mehmet Ali Birand Rogar diyor.Bu da 3.sü.)
*Nescafe’ye “Neskahve” diyenlerin dalağını yarıp g.tüne sokmak istiyorum.
*Efenim benim odamda sanki y.rak var.Ne zaman eve misafir gelse ben güzel odamda kafamı dinlerken 2-3 yaşlarında salak çocukları odama girmeye çalışır.Uyuz oluyorum.Odamda jakuzi olsa anlayacam ama.
*Kadın gibi estetik bi varlığa s.çmayı yakıştıramıyorum.S.çtıklarını hayal dahi edemiyorum.Keira Knightley’in s.çtığını düşünmek bana acı veriyor.
*Hele hele sümkürdüklerini zaten düşünmek istemiyorum.Öğk.
*Pizzacılar çalışırken illa ki şapkalarını ters mi takmak zorundalar?Restoranlardaki aşçıların hepsi kıllı mı olmak zorunda?
*Hani filmlerde hep beklenmedik kişiler suçludur ya,e biz beklenmedik kişiyi beklediğimize göre o kişi beklenmedik değil ki.

Yazı bittiğinde “Violent Femmes – Gone Daddy Gone” çalıyodu.

Hey gidi hey be,küçüklükte ne sakız çiğnerdim.Günde 10-15 tane çiğniyodum.Tabi çiğnememin sebebi tam olarak sakız sevgisi miydi bilemiyorum.
Sakız firmaları bizim gibi angut çocukları kandırmayı iyi biliyolar.Sakızların içine yok Space Jam tipleriydi,yok dövmeydi,yok Tipitipiydi ne bulurlarsa koyuyolar.E çocuk denen yaratık zaten renkli ve ışık saçan bişey gördü mü onunla oynamak ister.”Oleeey! Sakızımdan Bugs Bunny çıktı,bunu da evimizdeki buzdolabının üzerinde son kalan boşluğa yapıştırabilirim.”Sakız çiğneyicilerin de 2 tipi vardı çocuklar arasında.1. tip alır sakızı çiğner,sonra içinden çıkartma,dövme,kağıt ne çıksa saklar,2. tip ise cikletten çıkan herşeyi kullanmak bi zorunlulukmuş gibi evin her yerine yapıştırır.İyi ki ben 1. tiptim yoksa 2. tip mantığıyla annemden baya bi dayak yiyebilirdim.Onu bunu geçtim,sonunda noluyo?O biriktirdiğim kağıdıdır,yapışkanıdır,tasosudur,nereye koyduğumu bile hatırlamıyorum.Büyük ihtimalle annem atmıştır.Amaçsız bi koleksiyon yani.Eee herkes Bedri Baykam Baba gibi akıllı değil ki Sperm koleksiyonu yapsın,sonra da spermli mendillerini sergiye açsın.
Sakız firmaları sadece çocukları kandırmıyolar tabi.Sadece çocukları kandırmakla bitmez olay.Ülkemiz kadınlarının içinde durdurulamaz bir fal tutkusu ve erkeklerin diş fırçalamadan beyaz dişlere kavuşma hayali,Falım’ı ciklet satışlarında güçlendiren bi olay.Şekeri yok,tadı yok,tuzu yok.Ama dişine de bakar,falına da.
Artık cikletlerden o kadar nefret ettim ki,bakkala gittiğimde ne şekerlisini alırım,ne şekersizini.Ama arada sırada abimin cebinden çıkıyo işte.Geçen bi tane aldım,sakızı attım ağzıma,madem falım çiğniyorum,falımı da okuyayım dedim.Aha çıkan fal aynen şöyleydi : “Yakışıklının ismi Serdar/Onun bir arabası var./Yakında tanışacaksınız./Hem gözü kara hem çok kibar./” Tövbe tövbeee.Allahıma şükür sağlıklı,daş gibin bi erkeğim.Ne Serdar’ı allasen falım.Vallaha eğilimim de yok.Ayrıca Serdar’ın bi arabası var diye de ona vereceğimi hiç sanmıyorum.
Üzerinden 2 ay geçiyor,bu sorunu hallettim sanıyorum,yine bi falım geçiyo elime.Hay geçmez olsun.Bunda da yazan aynen şu : “Evde eşle huzur gerek./Kahve,okey ne demek./Nasibin olacak eşin/Evine bağlı bir erkek.” Ooo ama eşşeğin dübürüne su kaçırdınız yani.İyice deli ettiniz lan beni.Bi gün gelecem o falım fabrikasına.Bu skindirik manileri yazan kadınların hepsini tek tek s.kecem,ondan sonra göreceksiniz cinsiyetimi.Fal yapıyosanız da Unisex yapın kardeşim.Her sakız çiğnediğimde nasibimde bi tane kıllı börtlü erkek mi görmek zorundayım.Bana şöyle manilerle gelin : “Didem’dir onun adı/Lokum gibidir tadı/Az sonra evine gönderiyoruz/Kaçırma bu fırsatı.“
Eskiden bu falım bu kadar b.ktan fallar yazmıyodu.Fallar ciklet manisi kalitesinin de altına düşmüş.Öyle bi seri üretime geçmişler ki durdurana aşk olsun.Bi kişi bu rezillikte bi maniden dakikada 15 tane çıkarır,abartısız.

*Hep İstanbul’daki bazı dallamalara gülerdim.Televizyonlarda,haberlerde isyan ederlerdi.”Kardeşim,bu ne böyle burası köy mü?Milenyuma giriyoruz!Yetkiliyi getiriiiin burayaaa!Yakacaam kendimiii!“Tabi böyle angut angut heriflerin kameranın önüne atlayıp kamera önünde isyanla karışık şebeklik yapması da ayrı bi gülme sebebi.Adamların yollarına,yapılaşmalarına gülerdim.Maşşallah her yerde bi çalışma,bi b.ktan yapılaşma var.Adamlara küçük Amerika diyip dalga geçerdik.Şimdi bakıyorum,biz İzmir,küçük İstanbul olmuşuz.Zırt pırt elektrik kesintisi mi dersin,yoksa doğalgaz yüzünden delik deşik olmuş,köy yollarına dönmüş sokaklarımız mı dersin?Her bi haltımız onlara benzemeye başladı.Sürekli bi kötüye gidiş var hadi hayırlısı.
Yanımızda zaten eşşek kadar hipodrom var.Öğle vakitleri yetmezmiş gibi bi de gece yarışları başladı.Dünyanın elektriğini yakıyolar.Ondan sonra güç yetmiyo tabi.Bizim de voltaj gide gele,gide gele,afedersin ebesi s.kildi elektronik cihazların.Dıgıdık dıgıdık dıgıdık…
*Aaah aah.Şu Mehmet Yaşin‘in Yol Üstü Lezzet Lezzet Durakları programını izlerken bitiyorum kardeşim.TV’de böyle bi program yapılmamalı.RTÜK derhal yasaklasın!Ağzımın akan suları yüzünden evi sel basıyor.Ne şanslı bir adamdır bu Mehmet Yaşin,nasıl güzel bi meslektir bu gurmelik Allah’ım!Bu adamın hem bi yandan gezip,Türkiye’nin envai güzelliklerini görüp,bi yandan da Türkiye’nin (hatta dünyanın) en güzel yemeklerini yemesine dayanamıyorum.Kıskanıyorum,gıpta ediyorum.
Mehmet Abi kulun kölen olayım beni de yanına al,ayak işlerine bakarım,eşyalarını taşırım,ne iş olsa yaparım (demir bağlayom,kalıp çakayom diyen kadın var ya reklamda,ne kadar komik değil mi ) Oooh,şu yukarıdaki resme bakın hele.Tosunum güzel bi yemekten sonra göbeği nasıl da dikmiş Bi de el sallamaya çalışıyo,göbeği yarılcak kasılırken
Bi gün kardeşime gurme olacağımı söylediğimde şöyle demişti : “Lan düdük,et yemeyen adamdan gurme mi olur?”.E, haklı.Et yemeden göbek yapılmıyo.Tabi kendini rakıya ya da biraya vermezsen.Göbeksiz gurme mi olur allasen.Yumul rakıya,sıvazla gobee!Amman sabahlar olmasın!